Debate με σκονάκια: άλλα λέει η θεια μου άλλα ακούν τ' αυτιά μου

Κάθε φορά που γίνεται debate την πατάω με τον ίδιο τρόπο. Όλο λέω να τιμήσω την αρχαιοελληνική μου καταγωγή (την ποιά?? εδώ ακούγεται το γέλιο ρωμαίων, οθωμανών, ενετών, πειρατών, αιγυπτίων, σλάβων και λοιπών που πέρασαν και άφησαν και λίγο από το σπέρμα τους σε αυτόν τον τόπο) και να μην ιδιωτεύσω. Να ασχοληθώ έστω και δύο τρεις ώρες με πολιτική. Τι να ασχοληθώ δηλαδή? Απλά να δω τι έχουν να πουν όλοι αυτοί που θέλουν να τους ψηφίσω.

Το συμπέρασμα κάθε φορά το ίδιο: οι πολιτικοί δεν έχουν μάθει καν το μαθημά τους. Έχουν μάθει το απλά σκονάκι με τα SOS.

Καλό? Μαθαίνοντας απέξω 40 φράσεις μπορείς να (μην) απαντήσεις σε ο,τιδήποτε με 10000 διαφορετικούς συνδυασμούς! Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να ξεφουρνίσεις μια αόριστη φράση από κάθε στήλη και φτιάχνεις μια μπουρδολογική πρόταση μούρλια! Όποια ερώτηση και να σου κάνουν, όσο ενοχλητική και αν είναι μπορείς να ξεγλιστρήσεις σαν το χέλι αποκοιμίζοντας τον κόσμο με αυτό το θαυματουργό πίνακα.

Ναι αλλά δε μου απαντάτε! να λέει ο δημοσιογράφος. Τίποτα. Εφαρμογή του πίνακα για άλλη μια φορά.

Για το επόμενο debate έχω μια πρόταση: Εφαρμογή ηλεκτροσόκ σε κάθε υποψήφιο που αντί να απαντήσει συγκεκριμένα σε μια ερώτηση αρχίζει την παπαρολογία. Εναλλακτικά, για όσους θεωρούν αυτές τις μεθόδους βάρβαρες, μπορεί να τους καταπίνει μια καταπακτή που θα οδηγεί σε μια πισίνα με νερό στους 4 βαθμούς κελσίου και να τους επαναφέρει στη θέση τους βρεγμένους και βγαλμένους από το λήθαργό τους.

Επίσης: για να γίνεις υποψήφιος πρωθυπουργός θα πρέπει να έχεις κάνει τα παρακάτω:

- να έχεις δουλέψει για 1 χρόνο τουλάχιστον με τον κατώτατο μισθό χωρίς άλλη οικονομική βοήθεια.

- να έχεις ζήσει για 6 μήνες (χειμώνα) σε ένα ορεινό χωριό ή ένα νησί της άγονης γραμμής

- να μην έχεις συγγένεια πρώτου βαθμού με πρόσωπα που έχουν διατελέσει πρωθυπουργοί, υπουργοί, βουλευτές.