Αν ούσιες συν ζητήσεις

Φτηνά βενζινάδικα.

Μπράβο φίλε έβαλες βενζίνη με 1,599 κι εγώ με 1,629 το λίτρο. Αν πούμε ότι βάλαμε 30 λίτρα κι οι δύο τότε εσύ πλήρωσες 47,97 ευρώ κι εγώ 48,87 ευρώ. Μπράβο γλίτωσες 90 σεντ! Σώθηκες!
Ωπ! Για περίμενε όμως! Πήρες απ το σουπερμάρκετ το σαμπουάν προσφορά 1+1 δώρο 750+750ml  να λούζεσαι 6 μήνες με 4,5 ευρώ ή πήρες ένα των 5 ευρώ??

Ποδόσφαιρο
Ποδοσφαιρότης ποδοσφαιροτήτων τα πάντα ποδοσφαιρότης....
11 αυτοί 11 εμείς
τους σεβόμαστε αλλά δεν τους φοβόμαστε
η μπάλα είναι στρογγυλή
κοιτάμε το κάθε ματς ξεχωριστά και στο τέλος θα κάνουμε ταμείο
αυτό που κρατάμε από το ματς είναι οι 3 βαθμοί.

Ποιός τα φαγε?

1. Ο αναμάρτητος πρώτος το λίπος βαλλέτω...
2. Αυτός! 1-0!

Ο καιρός

Βρέξει χιονίσει ο καιρός περνάει παιδιά!

Το κομμωτήριο

Τρίχες Γιάννα μ' τρίχα πάντα.

Τα κινητά και τα αυτοκίνητα

Το κυνήγι των πίξελ και των αλόγων. Επένδυση με σίγουρη χασούρα...

Παράλληλοι μονόλογοι κάθε μορφής

-Μπλα μπλα έκανα μπλα μπλα και μετά εγώ και μπλα μπλα
-Ετσι ναι.. (καλά μόλις τελειώσει τη μαλακολογία θα του πω για το τι (θα) έκανα στο γκομενάκι που (δεν) μου κατσε στην Ίο και θα τον σβήσω...)

Κάπου κοντά (ή μακριά)

Γυαλί-μύγα : όμορφο ή άσχημο?

 

Αν αυτό είναι θάλασσα τότε πήγα ταξίδι με δορυφόρο, 

αν αυτό είναι ουρανός τότε πήγα ταξίδι με πλοίο.

Τραπέζι (ή τραμπάλα).

Καληνύχτα (ή καλημέρα...)

Παγκόσμια Τράπεζα: Το πιν.

(τσικ τσικ τσικ τσικ)
-Δώσατε λάθος κωδικό.Παρακαλώ προσπαθήστε ξανά!
(τσικ...τσικ.....τσικ......τσικ!)
-Δώσατε λάθος κωδικό.Παρακαλώ προσπαθήστε ξανά!
-Τι γίνεται ρε γαμώτο?
(ΤΣΙΚ. ΤΣΙΚ. ΤΣΙΚ. ΤΣΙΚ!!)
-Δώσατε λάθος κωδικό.Παρακαλώ προσπαθήστε ξανά!
-ΑΑΑΑΑΑΑ!!!!

(τι τι τι τι τι τι τι τι τι τι!)
τουτ τοοοουτ! τουτ τουυυυυτ!
-Παγκόσμια τράπεζα πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω?
-Ναι γεια σας, μια ανάληψη θέλω να κάνω αλλά το μηχάνημα δε μου παίρνει το πιν.
-Ανάληψη? Είστε σίγουρος? Έχετε άδεια βοθρατζή?
-Εεεε συγγνώμη κατάθεση ήθελα να πω!
-Μάλιστα. Χοντρά ή ψιλά?
-Χοντρά!
-Σε ποιό υποκατάστημα βρίσκεστε?
-Στο έβερεστ.
-Το βουνό?
-Όχι το σαντουιτσάδικο!
-Πότε παραγγείλατε?
-Εεεε ξέρω γω...πριν κανα μισάωρο νομίζω..
-Τι φάγατε?
-Σάντουιτς.
-Τι αλοιφές είχε μέσα?
-Μουστάρδα-κέτσαπ. Σαλονικιά είστε?
-Ναι πού το καταλλλάβατε?
-Έχω ένα προαίσθημα πως είστε ΠΑΟΚ.
-Όχι όχι Ηρακλής είμαι...
-Δεν πειράζει η γριά κότα έχει το ζουμί...μιας και μιλάμε για ζουμιά..τι θα γίνει με αυτό το πιν? Έχω πιει και ένα φραπέ και έχω καπνίσει και δυο τσιγάρα απανωτά!
-Μισό λεπτό παρακαλώ! Χμμμ δεν έχω ανταπόκριση από το μηχάνημα..
-Πώς??? Και τι θα κάνω εγώ τώρα?? Δώστε μου αμέσως ένα υπέυθυνο! Είναι δυνατόν να διαφημίζετε πως έχετε τα περισσότερα υποκαταστήματα σε όλο τον κόσμο και να μη μπορώ να εξυπηρετηθώ?
-Ψυχραιμία κύριέ μου....να σας πω δοκιμάσατε απλά να ανοίξετε την πόρτα?
-Να δω...(κλακ) Ωχ! Δίκιο έιχατε! Σας ευχαριστώ πολύ ε!
- Να στε καλά. Πάντα στη διάθεσή σας! Μην ξεχάσετε μετά την κατάθεση να υπογράψετε τραβώντας καζανάκι.
(κλακ)

Λον Δον

Ακολουθεί διαφήμιση:
Ποιός είσαι ο Μαραντόνα?
Όχι ο Μίριντόνα!
Η μιρίντα είναι μία!
Γι αυτούς που θυμούνται. (Μάλλον δεν τη θυμούνται και πολλοί μιας και δεν τη βρήκα στο ου! τουμπ)

Το εύκολο:
Καϊλα στο φουλ, χριστουγεννιάτικα στολίδια και σημαία με καρδούλα και φωτό του νιόπαντρου πρίγκιποζεύγαρου όλα στο παράθυρο για να δείξουμε πόσο αγγλάρες είμαστε!

Το δύσκολο:
Αντιεξουσιαστής στο Λονδίνο, αυτοκόλλητα σε μέγεθος χαρτάκια πανίνι κολλημένα στη στάση με προσοχή μη μας πάρει και κανένα μάτι καμία κάμερα, μια ουτοπία που μοιάζει πολύ μακρινή σε αυτό το μακρινό τόπο. (πιο κλισέ δε γίνομαι!)

Γλώσσεμα μπέρδας: Northbound platform -> Νορθμπάουντ φλατπορν

 

(Διακοσμητική παρένθεση) όχι, χέστηνα... πάμε παρακάτω!

Κι εσύ κοριτσάκι να μην έχεις καταλάβει τίποτα...
τίποτα να μην έχεις καταλάβει!
Παρά να λιάζεσαι παθητικά...ξεπουλώντας αυνανίζοντας...(5:41)